Successo à ci vuole culo

sta dea è proprio ceca ß Sorte

1. Quali obiettivi ti eri prefisso all’inizio dell’ultimo anno?

Diplomarmi, iscrivermi all’università, non fidanzarmi, trovare un buon amico!

2. Quali si sono realizzati?

Sono iscritto e frequento il primo anno di Lingue e Culture Europee dopo essermi meritato il mio bel 84 all’esame di maturità. Purtroppo ho avuto una lunga storia amorosa conclusasi sull’orlo di una tragedia! Ho un buon amico che ancora mi sopporta!

3. Quali ti riproponi per l’anno venturo?

Ampliare la mia cerca di amicizie, ottenere buoni risultati all’università, ricorrere alla chirurgia plastica per piccoli ritocchi al viso, scopare un po’ di più, essere meno nevrotico, apatico e scostante. Avere più momenti da trascorrere in solitudine (è sbalorditivo come sia potuto accadere che scriva una cosa del genere! Quest’anno ho passato pochi giorni in totale solitudine: tra amanti, amici, coinquilini, compagni e poi colleghi, mi manca passare ore e ore se non giorni da solo con me stesso!). Trovare casa da solo: non voglio più checche isteriche fra i piedi!

4. Avresti voluto fare di più?

No, semmai di meno, come per esempio non essermi impegnato sentimentalmente… il ché forse mi ha tolto anche qualche scopata che avrei potuto fare in più!

5. Ti sei lasciato perdere qualche occasione che avrebbe potuto cambiare la tua vita in meglio?

Forse sì, separandomi dal mio ex ho rinunciato ad una vita sicuramente più sfarzosa oltreché all’abitare nell’incantevole Madrid, che indubbiamente offre più opportunità sia dal punto di vista lavorativo che del dilettevole rispetto al Belpaese.

HOT. Adesso che sei studente universitario, pensi mai di corrompere un professore (o qualche assistente) per ottenere un 30, anche con lode, all’esame, dovendoti magari concedere sessualmente?

Volesse il cielo trovassi qualche professore che si lasciasse attrarre fatalmente dal mio sottile fascino tanto da propormi di scoparci per un bel esame! So’ tutte vecchie e quell’unico prof. giovane me lo farei senza nulla a cambio… concetto ribadibile anche per quell’unico assistente. 

1. Nel corso del 2007, quante schedine, cartoline, gratta&vinci hai acquistato e giocato?

2 gratta&vinci e 3 schedine del lotto!

2. Hai vinto qualcosa?

Sì, funci (non di minchia però, anche se poco sarebbero state ben accette)!

3. Ti sei sentito comunque baciato dalla fortuna nel 2007? Ci sono stati degli eventi che sembrassero essere piovuti dal cielo o calzanti a pennello per te?

Mmm.. mi deve aver baciato il culo, forse! Nel senso che a parte situazioni dove l’ho scampata per culo (un incidente stradale dove stavo per essere investito, non mi hanno scoperto i bigliettini agli esami di stato, la lite dell’anno scorso con il mio ex coinquilino che non si è trasformata in tragedia per poco) per il resto si può dire che oltre che cecata sta dea è proprio stronza, pare che molte cose me l’abbia fatte piovere dal cielo a catinelle! Di conseguenza ho maturato l’idea di essere sfigato.

4. Alla tua fede è cambiato qualcosa nell’ultimo anno?

Proprio, nulla. Per l’undicesimo anno di seguito il mio unico credo rimango io, con le mie forze e capacità.

5. Sei o sei stato durante l’anno superstizioso?

Sicuramente più dell’anno precedente ma ancora con prudenza. Ho i miei piccoli riti scaramantici e da quest’anno seguo anche quelli tradizionali: es. per capodanno mangerò lenticchie cosa che non ho mai fatto, dovrei mangiare anche 12 chicchi d’uva come tradizione in Spagna, ma purtroppo non mi piace proprio l’uva.

HOT. Inverosimilmente, una maga, la stessa dell’anno scorso, leggendoti le carte ha previsto che in un determinato giorno ad una determinata ora incontrerai uscendo dalla tua porta di casa un avvenente ricco 40 enne che sarebbe morto di lì se non ché gli saresti venuto in suo soccorso evitandogli di suicidarsi. Nel giro di poco diverrai il suo amico, ti sarà sempre più grato, anche costringendoti a ricevere la sua gratitudine, al punto di chiederti di essere il suo amante, e così sarà. Ma nel giro di un anno si ammazzerà ingerendo una grossa quantità di farmaci psicotropi. Scoprirai che, dopo aver dovuto sopportare i suoi maltrattamenti nei tuoi confronti, i suoi soldi sono sporchi e che fosse perseguitato da un clan mafioso che adesso vorranno perseguitare te, che farai? a) scappi all’estero; b) cercherai di contrattare con il clan; c) non crederai ad una sola parola della maga.

Uhm… ma quando mi faccio questi flash cosa ho fumato? Beh, è dura! La scelta è tra una vita sofferta o i soldi, quindi la C toccandomi comunque i coglioni sperando che le parole della maga non si avverino.

Voto: ♦♦♦♦ 4 assi su 5

Ho avuto abbastanza successo, che dite? Tuttavia c’è ancora da lavorare!

Voto: ♠♠ 2 picche su 5

La prima metà dell’anno è stata fortunata, poi un continuo affondare! Incrociamo le dita!

Soldi à penso di prostituirmi per andare avanti

fonte di ricchezza rinnovabile ß Sesso

1. Da un punto di vista economico, ti ritieni soddisfatto del 2007?

Diciamo semplicemente che l’ho passata meglio dell’anno scorso.

2. Approssimativamente, quanto hai speso in Euro per fini dilettevoli (abbigliamento, accessori, cosmetici, articoli da regalo, arredo, ricariche cellulare, discoteche, pub, etc…) nel corso dell’ultimo anno?

Uhm… personalmente non molto! Sui 1.500 Euro, ma forse (giusto perché senza questo forse risulterebbe poco fine) ho fatto spendere tanto al mio ex compagno, considerando il mio assoluto record di spostamenti in un anno (10 aerei!!!), soggiorni in hotel, capricci vari, parchi d’attrazione, cinema, DVD, vestiario… insomma lui sì che ha speso tanto per me J Grazie Peke!

3. La cosa più costosa che hai acquistato?

Il mio nuovo cellulare: Nokia N73

4. Regali ricevuti e che desidereresti ricevere?

Uhm… tantissimi ma per la maggior parte dal mio ex. Diccionario de la Real Academia Española per l’epifania scorsa, Set completo deodorante, profumo e bagno schiuma Allure by Channel, una maglia e un peluche per San Valentino, un lettore mp3 Zen Creative da 8Gb e un posacenere per il mio rebirth, un notebook Asus F3Sa, un portafoglio e un box esterno USB per periferiche IDE per questo Natale, e forse un boxer Intissimi che ancora non ho ricevuto ma mi è sembrato di orecchiare… shhh non voglio rovinare la sorpresa J E un sacco di regali fuori da occasioni speciali, come un fallo realistico in silicone da 20cm di lunghezza per 16 di circonferenza. Desidererei ricevere un appartamento! (Ogni anno sono sempre più ambizioso ma visto che i desideri materiali dell’anno scorso sono stati accolti… chissà uno ci spera.

5. E tu cosa hai regalato e cosa desidereresti regalare?

Buh, vediamo se ricordo… Scorso San Valentino un peluche, una maglia Lee, un paio di scarpe (che poi non gli sono piacciute e che mi spinse a non fargli più regali) e dei bulbi di tulipano da piantare. I soliti 10€ ogni compleanno dei miei ex compagni quando facevamo le collette. Una borsa e una maglia a mia sorella, una maglietta a mio fratellino, due peluches e un portachiavi dal ritorno dalla Spagna. E questo Natale un lettore mp3, un posacenere, una sveglia, un portachiavi, un poster, un peluche. Insomma forse poco originale! J Vorrei ancora poter regalare quel gioiello che tanto merita mia madre.

HOT. So che ce l’hai in testa: organizzare un’orgia che sarebbe trasmessa online su un sito a pagamento all’insaputa degli altri e ti permetterebbe di fare un mucchio di soldi. Violeresti veramente la privacy degli altri per un po’ di soldi?

Bella questa! Violare la privacy di qualcuno sinceramente non mi è mai importato più di tanto (quindi attenti al confidarvi troppo con me! Scherzo! Sono una tomba!), già mi sembra stupida la parola privacy, però sicuramente non lo farei perché so che creerei scompigli.

1.      Senza troppi preamboli, sapresti indicare la cifra esatta degli uomini che hai baciato (solo bacio alla francese) nel corso dell’ultimo anno?

E mi lamentavo dell’anno scorso? Vediamo provo a rifare i conti… 1… 2… 3…4…9?! Quanti? Oddiooo. Pochi… aspetta devo rileggere qualche post nel mio blog, sicuro che ci uscirà qualche altro numero.

2.      A quanti hai fatto una fellatio (un pompino)?

Evvai… facciamoci male! 8!!!

3.      E con quanti hai avuto un rapporto sessuale completo (anale)?

6.. che vergognaaaaaaaaa! Dai manca ancora un giorno, forse posso rimediare!

4.      Hai sempre usato le dovute precauzioni?

Sì, ad eccezione che con i miei ex, sempre! Diciamo che quest’anno almeno da questo punto di vista sono maturato a seguito di una spaventosa infestazione scoperta all’inizio dell’anno passato. Nulla di irreversibile e che non fosse facilmente debellabile però mi ha messo molta paura!

5.      Il cazzo più lungo?

Lo stesso dell’anno scorso: 23 cm. Gli uomini così dotati non vanno sprecati!

6.      Sei pentito?

È il secondo anno che ripropongo sta domanda senza capirla. Dei 23 cm della domanda precedente no… di aver fatto poco sesso sì, ma anche di scopare con quelli che dovrei considerare solo amici. Problema che mi porto ancora irrisolto dagli inizi dei tempi.

7.      Hai fatto nuove esperienze sessuali? Se sì, quali?

Ho provato, finalmente perché credo di esserci arrivato in ritardo, il ménage à trois! A parte questo, finalmente ho anche usato gadget erotici, come il fallo realistico accennato fra i regali, un vibratore con cui ho ricevuto una doppia penetrazione.

8.      Sei entrato in una darkroom nell’ultimo anno?

No, non sono manco andato in una discoteca quest’anno, o meglio solo una volta ma senza entrare in dark.

9.      Sei stato in cruising area (zone frequentante da individui arrapati subito disponibili a del sesso) sperando di rimorchiare o essere abbordato?  Se sì, quali?

No! Non è ho avuto occasione.

10.  Ed hai attraccato?

Dove? Niente attraccamenti quest’anno causa questa di una crisi nevrotica che mi fa credere di star invecchiando.

11.  Hai fatto uso di stimolanti, eccitanti o droghe per migliorare le tue prestazioni sessuali?

Noo! Sono sempre contro le droghe, anche se quest’anno un paio di tiri di canna l’ho fatto, ma solo quella! Niente popper, niente viagra, niente altro che possa alterare le prestazioni sessuali.

12.  Hai mai fatto cilecca nel corso del 2007?

Pouf, ma perché nella sezione sesso mi vengono fatte sempre così stante domande?! Certo tira di più ma… mi sono stancato a rispondere. Ma comunque, sì un mare di volte, ma ormai so perché e con chi mi succede: uomini troppo belli fuori dalle mie aspettative, sarà di avere l’autostima troppo bassa o sarà che affianco a certi Adoni con certi cazzoni mi senta un po’ una laboriosa formichina…

HOT. Adesso, come immagino già sai, tirano tanto gli studenti universitari che si mostrano in cam in performances erotiche e/o pornografiche in cambio di una ricarica sulla propria PostePay. Vengono comunemente chiamati camboy. Ti piacerebbe diventarlo?

Trovando a chi piacerebbe pagarmi, sì!

HOT. Inverosimilmente, scopri che il tuo ragazzo del quale sei tanto innamorato è malato di AIDS, benché abbiate fatto sempre sesso sicuro, che faresti? a) gli parleresti e con tutta sincerità gli diresti che non può continuare perché hai paura di poter essere infettato; b) gli staresti affianco e lo appoggeresti, seguendolo e confortandolo maggiormente e con responsabilità sapendo della sua disgrazia; c) l’amore supererebbe le paure e volendo compartire tutto con il tuo partner gli proporresti di farlo d’ora in poi senza.

Azzo, ma non solo sto questionario non finisce mai, pure il doppio HOT con domanda poco politically correct? Senza ombra di dubbio la a, so che questo potrebbe risultare meschino ma la paura sarebbe troppo forte, più forte di qualsiasi cosa che potrei provare per una persona. Gli resterei comunque amico, se può confortare!

Voto: €€€€€ 5 euro su 5

En plein! Già! Non avrei avuto pretese migliori! Lo zito ricco c’è stato e i soldi non sono tutto!

Voto: ♂ 1 maschio su 5

Sì, come pochi sono stati i maschi che ho divorato quest’anno! Mi rifarò! È una minaccia!

Sentimenti à solo quando sogno

1.      Sei stato innamorato nel corso del 2007?

Ah, bene tocchiamo subito un tasto dolente! Innamorato è una parola grossa!

2.      Quante relazioni e/o flirts hai avuto nell’ultimo anno?

Due relazioni, la ben nota in convivenza durata 9 mesi e un’altra di poche settimana ma che degno di chiamare relazione perché poi si è trasformata in amicizia. Flirts? Proprio nessuno, ne avrei voluto.

3.      Rimpiangi qualche fallimento amoroso?

No, doveva andare così!

4.      E le amicizie?

Assaporo dopo tanti anni il vero senso della parola, anche si mi è difficile distinguere tutte i gusti che ne compongono il suo complesso impasto, masticandolo lentamente e con dedizione. Credo che mai come prima posso dire di aver un ottimo amico e tante persone che adoro e dai quali sento di ricevere stima ed affetto. Fra queste parte dei miei ex compagni di classe e le mie care colleghe!

5.      Mentre i nemici?

Tanti malpensati e malparlanti, ma proprio in questi giorni mi sono creato il mio più acerrimo nemico: il mio coinquilino. Odio le persone false, impertinenti, opportuniste e con la lingua biforcuta, sono sempre accorto e diplomatico ma per combattere i deficienti bisogna giocarsi la carta della stronzaggine. Ecco l’augurio che mi faccio, essere più stronzo e smetterla di dare sempre poco peso a quello che gli altri dicono, perché non smetteranno finché non tiri fuori le unghie.

HOT: Inverosimilmente, ti accorgi che la tua amica, da sempre a conoscenza del tuo orientamento sessuale, si sia innamorata di te. Tu l’adori e la ritieni, come le hai anche ribadito, la donna della tua vita. Alla confessione dei suoi sentimenti verso te, cosa fai? a) Sono stanco del mondo gay, le proporrei di provare una relazione assieme; b) le dici cordialmente che c’è stato un frainteso e che mai e poi mai potresti innamorarti di una donna; c) ritieni che sia una sfigata e che non meriti la tua amicizia, dopo tutto se è innamorata non sarà facile fargli capire che non c’è trippa per la gatta.   

Sono tentato a rispondere con la C, ma credo che se sia stata una buona amica possa continuarlo ad esserlo, pur temendo che rispondendo con la B la potrei perdere, ma sarebbe un buon test per metterla alla prova.

Voto: ♥♥♥♥ 4 cuori su 5

Bene no? Il mio povero cuoricino è salvo!

Ma non batte più forte forte come un tempo!