Marcus' Space: autoesortazioni

Il tempo

Mon, 12 May 2008 00:43:17 GMT

Mi interrogo di continuo su quello che mi accade, mi chiedo se sia puro fato o se c’è qualcosa di provvidenziale. Non lascio spazio a dogmi e non mi restano che dubbi, cumuli farraginosi di domande e cedo a questo tempo l’ardua impresa di investigare e trovare risposte. Le lancette dell’orologio continuano a muoversi, incitate e impazienti del prossimo secondo e sarebbe inutile distinguere come faceva Proust il tempo fisico da quello interiore. Egli diceva che il tempo è elastico perché dilatato dalla passione. Ma scorre tutto, sempre più rapido. Vivo tutto, sempre più rapido.

Per qualche tempo i miei palpiti si sono fatti rapidi ed hanno sconfitto quelle lancette, mi hanno accordato una tregua a questa mia indole irrequieta e mi sono sentito in pace con il mondo. Per qualche tempo sono stato innamorato ed ho mandato a fanculo il mondo intero. Tic… tic… ho ripreso a sentire il brusio intermittente dei meccanismi dell’orologio, mi sono risvegliato ed era ieri: un giorno nuvoloso. E mentre ero assorto dal battito incalzante del mio cuore lì fuori stavano cambiando tante cose. Sentire martellare quest’organo è un’esperienza magniloquente ma poi la frequenza torna quella di sempre, ossigeno la mente e comprendo finalmente quanto sia fugace il tempo e qual è il prezzo da pagare per trascorrerlo con qualcuno che ami. È carissimo il tempo!

In questa breve e piacevole tregua concessami dalle lancette ho imparato che posso essere ancora amato, che posso sentire cori celesti senza stare in paradiso, che le mie ghiandole lacrimali funzionano ancora, ma ho avuto conferma che nulla si asciuga così presto come le gocce di pianto. Ho imparato anche che l’entusiasmo non è altro che ubriachezza morale e chi vive sobriamente, vive lungamente e come l'eccesso del vino diviene ubriachezza quello di gioia diviene tristezza. E adesso una nave in deriva e gli scogli che il navigante non vede, sono i più pericolosi. E continuando con l’acume intellettualoide e citazioni d’autore ho imparato che l'amore concede le sue gioie supreme soltanto a chi è pronto ai supremi cimenti.

“Why was there nothing it refused? No misery, no regret, no hateful picture too rotten to accept? Like a greedy child it snatched up everything. Just once, could it say, No thank you? I just ate and can't hold another bite? . . . But my greedy brain says, Oh thanks, I'd love more . . . my brain would go right ahead and take it and never say, No thank you. I don't want to know or have to remember that. I have other things to do: worry, for example, about tomorrow, about Denver, about Beloved, about age and sickness not to speak of love. But her brain was not interested in the future. Loaded with the past and hungry for more, it left her no room to imagine, let alone plan for, the next day.” (Beloved, Toni Morris)

Non mi resta che dispensare un timido ed imbarazzante “grazie” e congedarmi ancora dal mio navigante.

Senza

Tue, 04 Mar 2008 18:48:47 GMT

Ehi, ma cos'è questa? N'altra poesia?! Oh my God! Allora è vero, Marcus è entrato in paranoia se si dedica così tanto all'autocommisserasione celata dietro parole in rima.

E sì! Siamo in presenza di un caso di reo confessa e mi tocca ammetterlo sono in vena di poesia! Devo cogliere l'ispirazione, mica viene a bacchetta! Dedico a tutte le persone che mi stanno vicine l'ennessimo sfogo autoesortativo e spero che vi piaccia altrimenti infrangerete il mio sogno e la mia carriera come scribacchino finirebbe qui. E questo sarebbe grave visto che ho in programma di scrivere il bestseller di tutti i tempi, ovvero la mia personale biografia! :D

Senza

Ti confido l’intima paura di chi
al buio non chiude più gli occhi
per quell’affanno, suo interno,
gelido più di ogni inverno
e fa più freddo ogni giorno
e non ci si guarda più intorno
per il timore di ogni altrui conto
e zitto, zitto serba il suo racconto
aspettando quel sereno ritorno
del più dolce pio buongiorno.
Ma sa che non è più un momento
questo intenso fremito sonnolento
e tenta ancora l’amaro vagheggiare
con fiumi di suppliche verso il mare.

È poesia senza mani,
è luce senza domani,
è canto senza voce,
è rivo senza foce.

Ho paura, candido amico mio,
non lasciarmi senza un addio.
Di lacrime ne ho già versate
e poche gioie mi sono restate.
Corriamo ora rapidi lontani
prima che il tempo mi dilani,
con l’indolente passione
dell’amore senza cessione,
corriamo verso posti mai visti
e mai più sguardi scuri e tristi.
E che il silenzio estorca il dolore
da questo corpo che calmo muore
e che la linfa ridia l’innato colore
a questo volto di informe pallore.

Qualcosa su di me… dubbi e riflessioni… come sempre!

Thu, 04 Oct 2007 13:52:48 GMT

Non parlo di me da un bel pezzo in questo fottuto blog, ma essendo, come qualcuno ama definirmi, un artista (e potete immaginare a quale arte potranno mai alludere…) sono anche egocentrico! Facciamo un breve ma sostanziale excursus sulla mia vita degli ultimi mesi.

28 Giugno mi diplomo, che traguardo… ci sono arrivato un po’ tardi ma per lo meno adesso non mi vergogno a dire che frequentavo ancora il quinto anno del liceo linguistico! E a causa di questo non ho parlato mai dei miei compagni di liceo sul blog! Che classe, ragazzi! Eravamo in 15, finalmente quest’anno una classe mista 7 ragazzi ed 8 ragazze, mi ero proprio rotto di essere l’unico maschietto! Immaginate come si debba stare in mezzo a solo donne, generalmente ancor più isteriche nell’età adolescenziale, per non parlare della loro irascibilità durante il premestruo. Oggi ho rivisto una ragazza di queste ex ex compagne di classe, non mi ha riconosciuto e non mi sono permesso di salutarla anche perché non ricordavo neppure il suo nome. Ora ci siamo un po’ tutti allontanati e ci ritroviamo nelle facoltà più disparate dell’atneo catanese e non solo. Ogni tanto riusciamo ad uscire tutti o quasi assieme. Tra queste voglio non dimenticare mai Enrico, forse l'unico con cui ho stretto un bel legame di sincera amicizia e simpatia.

Luglio è stato un mese davvero morto, a parte qualche volta a mare e qualche rara uscita la sera non è successo nulla di straordinario.

Mentre Agosto è stato un mese che non saprei come definire. L’ho passato interamente a Madrid, città che inizialmente non mi piaceva, troppo grande, troppo ordinata, troppo proiettata verso l’alto, troppo solenne, troppo lontana alle città della nostro Paese. Poi scoprendo le miriadi di possibilità di diversión, come direbbero gli spagnoli, la inizi ad amare a vederla con ojos de cariño e a chiederti che ci fai ancora in questa merda d’Italia. Ci tornerò, ahimé per mia sorte, prestissimo… la settimana prossima ho il volo diretto Catania-Madrid, ma ci passerò solo il weekend. Sono stanco di prendere aerei; quest’anno addirittura 10 fra andate e ritorni, coincidenze, cambi e minchiate varie! Nel frattempo finisce la mia relazione con lo spagnolo e si torna alla vita da single!

Il mese di Settembre è servito da riflessione, ho apprezzato le gioie dell’essere single ed ho vissuto l’intero mese all’insegna del puro divertimento, scopando un giorno sì e uno no. E proprio di questo vorrei parlare, non perché ho sempre la testa lì come direbbe sempre quel qualcuno, ma perché anche quelle aiutano a capirti. Beh tra le più importanti citiamo quella con un mio amico. Sinceramente non mi aspettavo accadesse, per svariate ragioni che non sto ad enumere per evitare di dire troppo. La cosa bella è che non mi è bastato farlo una volta, ma ho anche chiesto il bis la volta successiva. Esperienza davvero strana, perché conoscendo questo ragazzo da diverso tempo ed avendolo visto sempre e solo come un amico, può essere risultato anche sgradevole nell’insieme averci scopato, perché come prima conseguenza c’è stato l’imbarazzo ed ora stesso ho paura di rivederlo e cerco sempre di stare in sua compagnia solo insieme ad altri. Perché? Forse ho paura che riaccada, perché, avanti diciamolo pure, ha un cazzo bello grosso, ma soprattutto ho paura che per lui quello che per me è stato sesso in un momento di fragilità emotiva possa esser stato qualcosa di più.

Tra le altre degne di memoria 2 ménages à trois, i primi passi in questo nuovo mondo benché sembro più navigato. La primissima è stata eccezionale, era con il mio Angelo Nero (quella notte bello e voglioso più che mai) e un mio amico di vecchissima data. Forse conoscendo entrambi l’ha resa molto sensuale e sensoriale. 3 scene in particolar modo mi sono rimaste impresse: il bacio a tre, succhiargli il cazzo in due contemporaneamente e infine vedere il mio Angelo Nero inculare l’altro… ho scoperto di amare il voyeurismo. Pensavo non avrei mai potuto condividere il mio Angelo Nero con qualcuno eppure, usando una similitudine che può suonare un po’ squallida, mi sono sentito como un produttore di vino e quello di quest’anno è particolarmente squisito, quello di una buona annata, vuoi che tutti lo assaggino, lo apprezzino e ti facciano i complimenti.

La seconda, meno intrigante della prima, mi ha offerto l'occasione di conoscere una persona speciale con cui poco a poco sta venendo fuori qualcosa di meraviglioso a cui ancora non voglio dare un nome.

Settembre è anche stato il mese delle varie riconciliazioni e discussioni… avevo ripreso amicizia con una vecchia cara persona ma nel giro di pochi giorni siamo tornati alle discussioni di sempre! Ma ho anche conosciuto un amico dolcissimo e preziosissimo, al quale mi sono presto affezionato e manteniamo un bel rapporto di totale fiducia e stima reciproca non corrotto dal sesso e da altro tipo di interessi edonistici ed egoistici. Giovy sei il mio miglior amico! :)

Uhm… that’s all folk! Il 15 mi iniziano le lezioni all’università e sono troppo felice, mi ero stancato del dolce far niente!

Stress

Tue, 15 May 2007 14:36:00 GMT

In dì dal grandeggiante dei Gemini
sfibrato porgo il senno ai conclusivi
privando i soli di senso
riposo in lune sospese.

Stelle più non vedo
e la fame non è mai abbastanza
ché gli appetiti svaniscono nei sogni
gli stessi reduci di sempre.

Seguitano gli uni agli altri
marciando al decreto
e quando le porte saranno aperte
sarò libero di spalancare le mie.

Una nuova vita?!

Sun, 10 Sep 2006 14:07:59 GMT

Eh sì cara sorellina Roberto era da troppo tempo che non dedico qualche attimo al mio blog e ai miei contatti messenger, vi chiedo umilmente venia ma vi spiegherò quanto è accaduto in quest’ultimo mese strada facendo.
Eravate rimasti al mio ultimo post sulla serata per me deludente del veglione di Ferragosto spesa al Pegaso. Quella serata in qualche modo è stata deleteria ed ha segnato l’ultimo mio mese spingendomi a riflettere parecchio sulla realtà gay che già ben conoscevo.

Mi rendo conto di essere spesse volte intollerante a parecchie cose, altre sono discriminante, altre ancora indifferente, questo è uno dei miei aspetti subito evidenti a chi scambia quattro paroline con me.

Sono stato cresciuto per rigare dritto verso la parsimonia e la saggezza e quindi ho bruciato tappe della mia vita pur di arrivare presto a maturare una certa responsabilità ma molte volte ho frainteso questa intenzione con la voglia di evasione: il paesino troppo stretto, i guai in famiglia, la mancanza di una persona al fianco… ed era qui che stava il mio errore.
Mi mostravo con fare saccente da falso borghese con ideali anti-conformisti, anti-clericali, anti-demagogici per fuggire da me stesso, per deputarmi un posto d’onore nell’ambiente, per trovare rifugio nella benevolenza di una fascia di uomini elitari perdendo di vista ideali quali umiltà, dignità e affabilità.

Ho trascorso quest’ultimo mese cercando una casa a Catania, la città in cui sin da piccolo avrei voluto vivere. Ho già vissuto 2 anni nella mia venerata Catania con una persona che credevo la migliore al mondo e di cui ho sempre fatto vanto. Lo scopo era quello di portare a termine gli studi ma al tempo non ce l’ho fatta. Quest’anno ci ritento, i propositi nonostante fievoli ci stanno, ma c’è forse molta più voglia di riscatto, di crescita, di recuperare credibilità e fiducia da parte di quelle persone che hanno investito e investono su di me, primi fra i quali i miei genitori che mal che ne voglia tentano, a discapito di loro stessi, di provvedere a darmi anche il superfluo pur di vedermi felice.

È un periodo difficile per me, per il nostro Paese, ma forse per il mondo intero… questo non aiuta a trovare motivazioni per andare avanti ma posso vantarmi di non andare più avanti per la sola forza di inerzia. Ho trovato una splendida persona che mi sta spingendo affinché possa prima o poi spiccare il volo. La persona in questione non è come immagino abbiate già decretato il mio ragazzo ma un caro amico nonché mio prossimo coinquilino. Forse questa volta ho la certezza di dire di aver trovato una persona autentica, sincera, genuina e di cuore che mi segua da lontano con discrezione e mi ammonisca quando sbaglio, è questa l’amicizia che volevo.
Perciò ho distolto la mente dall’idea della caccia al fidanzato, infondo non sono certo neanche di averne mai voluto avere uno e di essere stato mai innamorato, ho eliminato parecchie inutili conoscenze che dedicano la loro vita al nefasto divertimento, è di gran lunga migliore un sentimento di profonda amicizia, quella dove l’uno sa tendere una mano all’altro, dove ci si accetti per come si è con i pregi e difetti dell’uno e dell’altro, dove non si badi a quanto denaro abbia nel suo conto, di quale sia il livello culturale o se possa scarrozzarti a destra e a manca.
Ho spesso fondato fiducia a persone solo perché queste riuscivano a stupefarmi con materiale strenne.

A giorni mi trasferirò nella casetta in cui ho scelto di abitare. È davvero deliziosa, piccina, colorata, accogliente, ben arredata e restaurata. Ve la voglio proprio descrivere. L’abitazione è sita in pieno centro storico di Catania a pochi passi da Piazza Dante e pochi in più da Piazza Duomo, è una singola struttura su due livelli. Il primo, a pian terreno, si compone di una sala da pranzo/soggiorno, un cucinino, bagno e lavanderia; il secondo, nel sottotetto, di una grande stanza balconata tinteggiata di un bel arancione con due letti, armadi e scrivanie.

Spero di poter essere lì già da Martedì/Mercoledì e di organizzare quanto presto una tranquilla cena con i conoscenti più cari per festeggiare.

Un sentito ringraziamento a quanti hanno commentato l’ultimo intervento… fate parte di quella spinta che mi aiuterà a spiegare le ali.
Conto di mettere presto le fotine di me nella nuova casetta e conto anche di vivere un anno meraviglioso che comunque rimanga all’insegna dello studio, delle buone amicizie e di antichi valori.

Un monitor.

Thu, 29 Jun 2006 22:32:58 GMT

Son rimasto 5 minuti a fissare il desktop. Mi son detto: “sei proprio un coglione, cosa volevi ti dimostrasse?”

Mi ha squillato, al primo squillo non avevo fatto neppure caso fosse il suo numero, l’avevo rimosso dalla rubrica lo stesso pomeriggio. Me ne ha fatto un altro. L’ho chiamato senza neppure pensarci.

Era in uno di quei locali per frocie. Ho solo sentito quella confusione, della musica, delle risate, gente divertita. Non sapevo che dirgli e non sapevo a che credere. Ci siamo salutati con un gelido “ciao e divertiti” dopo che lui ha fatto una caterva di discorsi sulla fiducia e sulla maturità; non lo stavo neppure ad ascoltare. Cosa volevo?

“Sei una persona immatura” mi ha detto. Mi son scrutato dentro un attimo e mi son domandato se realmente fosse così. No, non lo riesco a credere. Quel che ho maturato negli ultimi anni è parecchio per un ragazzo della mia età: coscienza, conoscenza, esperienza, sentimento, passione, tormento. Mi consola che quanto meno riconosce che sono una persona.

Vorrei alzare quella maledetta cornetta, vorrei portegli credere, ma è difficile: mi ricorda troppo quel ragazzo che ho amato per cui ho sofferto mesi e in conseguenza alla quale ho commesso cose che altrimenti non mi sarebbero neppure balzate per l’anticamera del cervello; viso e voce angelica, animo e corpo peccaminoso.

E mentre lui è lì in mezzo a tanta gente, non posso che restare a fissare le parole che si compongono, lettera dopo lettera, pixel per pixel. Un monitor, un odiosissimo monitor, un display collegato ad un tubo catodico che trasmette ad intervalli di altissima frequenza immagini che all’occhio appaiano statiche. Un monitor. Sono qui a trattenere le lacrime invisibili davanti ad un monitor. Perché io non piango, IO NON PIANGO, perché io son come questo monitor so mostare solo fermoimmagini che sgranano non appena cerchi d'ingradirle, sono solo una pallida illusione della vivida realtà.

Un uomo non può condizionare il mio umore e lui non è neppure un uomo.

Ho bisogno di un riposo catartico.

Tutti i nodi vengon al pettine...

Wed, 28 Jun 2006 10:26:08 GMT

Mah! Non mi resta che tirare l’ennesimo sospiro carico di dubbi e perplessità. Ho giocato un’altra carta, chissà quante me ne rimangono nel mazzo.

Il problema è sempre quello: conosco qualcuno, mi lusinga, mi piace, passo una splendida serata, decido di volerlo conoscere meglio, ci si rivede, si sta ancora bene, credo che potrebbe essere l’uomo della mia vita, ma poi… ti ricordi che essere gay comporta anche essere falsi ed ipocriti e inizi a pensare che tutto quello che hai vissuto è stata un’illusione, ma vuoi anche illuderti che lui sia diverso dagli altri froci, ci speri… ma non si comporta diversamente.

Poi ti arriva la notizia che aspettavi. Attendevi un suo passo falso per eliminarlo dalla mente dopo che per giorni questa era pervasa da lui.

Il primo giorno ti dice che gli fai partire la testa, che è pazzo di te. E tu... con il tuo cinismo non puoi che ironizzarci e beffarlo con sorretti che han poco di ironico.

La volta dopo continua. Nel frattempo tu povero ometto solo ne hai sentito la mancanza, hai bisogno di qualcosa in cui credere, e lui ha qualcosa da farti credere. Ti chiede se vuoi diventare il suo ragazzo, ma la ritira immediatamente dicendoti che ha paura perché siete troppo diversi.

A quel punto inizi a pensare meno a lui, perde credibilità, perdè maturità, già le parole dette e ritirate ti irritano e inizi a pensare che sia l’ennesima frocia insicura di sé che voglia trascinarti nella sua incertezza, e no perché vorresti da subito avere una relazione ma semplicemente perché se ti sei buttato non puoi più aggrapparti alle pareti, perciò o non dici frasi di un certo peso e consistenza o se le dici prenditene la responsabilità.

Te lo stai studiando e sai che sta per deluderti, attendi quell’attimo perché spezzi l’incantesimo che ti ha stregato di lui.

Eccolo! Ha incontrato un nuovo ragazzo di chat. Non te lo dice, nonostante dentro di te lo sentivi e gli proponi la domanda in maniera tanto esplicita. Nega. Tanto tu ormai frocia di mondo lo verrai a sapere e non a caso la frocia che va ad incontrare è uno dei tuoi migliori conoscenti del quale hai una pessima reputazione e lo stesso dovrebbe anche sapere come la pensi e che potrebbe darti fastidio che si veda con il ragazzo che frequenti, ma è lo stesso a venirti a dire, e non certo per benevolenza, che ha conosciuto “il tuo futuro zito”. Te lo definisce pure così con il sorisetto sotto il baffo, ad enfatizzare qualcosa di lontano, che non fa parte del presente, che non farà parte di te.

D'accordo, le frocie sconoscono il termine “rispetto” e godono del fatto che a causa loro qualcuno ne stia soffrendo, ne godono proprio. Ma c’è poco di cui soffrire, la vita è stracolma di problemi e se proprio voglio farmene carico di qualcuno ne sceglierò uno vero.

Si ritorna nel disincanto.

La mia unica paura è quella che un giorno non saprò riconoscere quella frocia che mi dirà verità e mi negherò la possibilità di amarla.

Voglio ringraziare Michele e Mary per i commenti al precedente post, siete stati carinissimi.

Mary ti voglio un gran bene

Preghiera

Sun, 25 Jun 2006 20:17:09 GMT

Ma che tedio, che palle st’esistenza! A chi dev’esser io grato di tanto fasto e lustro nei giorni miei? A. mi ha consigliato di rivolgermi a Dio, non ho neppure la più pallida idea di cosa sia un Dio, ma ho qualche reminiscenza delle preghierine che quelle maestrine zitelle ci facevano scrivere al buon Gesù Bambino.

Ma io non son quell’ingenua, con gli occhioni piccoli e il visetto pallido, e per tanto Domineddio perdonate la mia noncuranza di stile, dunque sfrego le manine poi le cingo in preghiera:

“Oh buon Bambin Gesù,

destatemi della Vostra illuminata magnificenza un sol attimo perché le mie parole Vi giungan chiare sin lassù… vedete oh Signor… io son un bimbo sfortunato e non perché son nato in Africa (e poco ci mancava) o perché mi sveglio in mezzo agli escrementi dei mie fratelli (ma in mezzo agli assorbenti di mia madre e mia sorella sì) o perché abbraccio le armi perché gli adulti fan la guerra o perché son abituato a sentire il mio pancino gorgogliare e chiedermi un boccone di pane o perché devo chiedere elemosina al forestiero (‘cco ‘sto euro non posso fa’ nemmeno marchette figurate l’elemosina!) o perché vedo tanti morire (ne vorrei vedere di più)… vedete, io non ho sofferto nulla di questo, ma son sfortunato comunque!
Non so spiegarVelo perché son triste… gli antidepressivi non funzionano più, ho provato ad assumerne di diversi e in maggiori dosi, ho aumentato anche le razioni di antipsicotici e ansiolitici… ma l’angoscia è il mio demonio. Lei è potente, arriva di soppiatto e m’entra prepotente, mi scuote e poi mi rovescia giù, poi uccide la mia mente e controlla il mio animo. Ma sapete che Vi dico? Io non credo che sia una creatura del demonio… quando è venuta per l’ultima volta, cioè oggi, ne ho letto il marchio di fabbrica, e non c’era 666, corna o lingue biforcute, c’era una piccola croce posta nel giusto verso. L’angoscia è celeste ordunque! E spiegatemi perché l’avete creata? E perché piglia proprio me che non son d’intralcio né a Voi né a nessuna delle Vostre creature? Vedete io vivo (poi me spieghi pure questa, grazie!), vivo d’illusioni, di sogni e di effimere passioni (sì, bon dio vivo pure de cazzi perché star a non far un cazzo me da noia)… di dì in dì vo’ cercando la beatitudine perché de lo che è in terra io non so più godere.
Mi han stancato le frivolezze, il mio corpo non sa e non vuol più godere. Ivi dunque mi vien da chiedere, e se fossi già carne da macello?
Son stanco! Sempre più stanco! E ‘sta stanchezza non mi può far più apprezzare nulla di me (e de te soprattutto)… son stanco di quello che m’hai donato, perché non è mai abbastanza e non lo sarà mai fin quando ci sarà chi ne avrà di più. Credetemi io ci penso pure a chi ne ha meno e mi rispondo che son figli dell’ignoranza… ma io? Ignorante non sono e so che ‘sto mondo non fa per me e che volem’ a fari?
Oh altissimo qualsiasi cosa siate Vi prego, Vi supplico, non tralasciate le mie parole, salvatemi dal male, dall’abbandono e… dalla sodomia! Di quest’ultima ve ne prego rammentateVene, perché è la più grave di tutte. Tutto, ma sodomita no! Don't touch my bums ciu riceva macari in inglisi... perché io so’ diversa… so’ una frocia atipica… le finocchie son cattive e demoniache… ma io no! Loro non appartengono né al Cielo né agli Inferi, mi tentano, mi tastano, mi leccano e quando mi han ben cotto, succhiano la mia linfa... ed io casco e le mie ferite rimarginano, casco ancora e i miei tagli si cicatrizzano, arricasco e le mie ossa si ri-calcificano… ma vogliamo andar avanti così, oh Padre Eterno? Prendetemi 'cco voi, nell'alto dei Cieli, v'aiuterò a dominare il male, sarò la Vostra fedele paladina, con fauce e martello lavorerò perché sia fatta la Vostra volontà così in Terra come in Cielo.

Grazie per la Vostra cortese attenzione (grazie e arrivederci), so che ogni minuto un bimbo ha appena riposto le sue speranze in una lettera come questa, io Vi chiedo solo di dar pace e riposo alla mia tormentata anima.
Bambin Gesù, ti lascio la mia e-mail (ne ho aperta una solo per te) così potrai rispondermi:

marcus_chiama_casa@JesusLoveMeMaybEvenDespressed.va

Una brava creatura di Dio

Marcus”

E allor... che folle io sia!!!

Fri, 23 Jun 2006 21:11:00 GMT

Sto fumando parecchio, so cos’è, è inquietudine quella che viene quando si è confusi e folli, quando non si sa che direzione pigliare.

È l’età, mi dico e mi ripeto così, sì è l’età di un susseguirsi di bivi, di scelte, di paure, di doverosi “sì” e malcontenti “no”. L’età che ti vuole orientato verso un punto nell’orizzonte e che ti invita ad affrettare il passo per quel punto lo seguono in tanti. Aggiungiamolo alle carte e alle bussole ‘sto punto però!

È la società, sì anche questa, perché no? L’era della pochezza e dell’arrivismo, del materialismo e della concorrenza spietata. Tante macchinine pronte a lottare manovrate dall’assurdo sistema della vita, e poi ti dici che fai tutto questo per vivere e non per sopravvivere. Sì, viviamo! In una giungla di cemento rissiamo. No! Parassiti non possiamo essere qui ci schiacciano, dobbiamo ronzare nelle orecchie di Tizio e di Caio, e portare il miele ai nostri alveari, perché se non sei fastidioso ed opportunista ti fottererà chi ha le palle per l’esserlo. E ma noi lo sappiamo! E noi corriamo, il belloccio di turno sta aspettando per trombarti il culo, mentre quel misero vecchi ti ha appena assicurato un bel ruolo elitario di primo ordine che lui può farti avere dal amico della signora del signore di lui medesimo Sempione. Che disordine, che disastro! E non puoi urlare, perché le menti riformate e conformate stanno lì a tapparti la bocca… “Sei tu che non vuoi far nulla!” così mi dicono. Io! Piccino, bimbo caro, coccole non ne avrò più, né di madre né di padre, orfano di virtù, quel bimbo non c’è più.

Che fulva la vita della fiera selva pluviale quando però di gocce non ne cascan più giù!

È la stagione calda che ti rende agitato! Vuoi gettarti a mare, te lo sconsiglio vivamente: tra stuole, materassini, teli a mare è difficile muover passo in quel tappeto di colori, falletti e cunnette, culi celluoidi, sise di cartonplastica, lifting facciali, labbra salvagente, effetto gloss, liscio effetto seta, effeto bronze, effetto plastico prugna, effetti effettivi effettivamente un ci n'è! Son l'unica tutta nature, guarda che peluria, che fantastico crespo han oggi i miei capelli, guarda che disegno magnifico compongono le mie vene, sembrano circuiti integrati! Ma vossignora Natura mi avete fatto sì perfetto però di una cosa non vi perdono: un po' più di massa al culo e qualche centimetro in più di minchia potevate concendermelo, ditemi, che v'ho fatto che vi siete tanto sprecata?!

Lì in fila in un caotico ordine ad arroventarsi al sole cocente, cotolette in padella, colori di pelle che variano dal eburneo al bronzeo. Appena fuori dalla soglia di casa l’afa ti investe e senti i tuoi polmoni affaticati perché l’aria sempre più pesante non riesce ad incanalarsi dentro le mille anse nelle quale si snodano i fiumi di sangue. Scorri sangue, suvvia, il mio cervello ha bisogno delle tue particelle di ossigeno perché sta per dare di senno, vieni sangue, respirate polmoni, pulsa mio core, ma folle son quel che voglio che io sia. Folle amante di folli idee, folle genio di folli cazzate.

LaLaLaLaLaLaLa

Canta la passera su fili incrociati tra alti palazzi ormai privi di volti. La passera vola su per i tetti liberty d’inizio novecento di quella e l’altra casa di una città degradata e disprezzante… oops che sia passera ch’io sappia non lo so! Allora cant’io che di tante virtù ho pur questa, canterina io sono e mi diletto e con i miei acuti spazzo via qualunque nebbia, che di nebbie ce ne siano e ce ne saranno in questa torbida estate di merda.

Ma la notte va giungendo… solita… che sia fresca o che sia tersa l’è giunta all’improvviso… nella mente di un folle che va cercando quel che non esiste perché la mia propria mente folle l’ha generata ‘st’assurda folle cosa. Chi son io? Me lo domando e il mio dubbio qui ve lo pongo. Ma inutile pensare se io son stolto c’è chi lo è ancor più di me. Beh sì! Mio padre me lo dice sempre… anche mi nonno mi ricorda che la madre degli scocchi e sempre incinta, e che lo fosse stata pure la mia?

Folleggiando non finirei di scrivere minchiate ma non volendovi annoiare, qui lo dico e qui vi lascio, vi saluto voi tutti miei cari.

La vostra pazza regina, per oggi anche un po’ pessimista.

La dimenticanza.

Sun, 16 Apr 2006 20:25:59 GMT

Diverso tempo fa avevo scritto una lirica in prosa che enfatizzava ciò che precede la dimenticanza quando finisce una relazione amorosa. Non l'avevo rivolta a nessuno in particolare, forse perché, come la gran parte delle cose che scrivo, era un'altra autoesortazione: un invito a non nutrire dissentimento verso chi si è voluto bene e a passare avanti facendo tesoro dei ricordi ricordandosi sempre che fanno parte del passato, mentre per il futuro occorrono idee e sogni.

Nei giorni di festa sono più critico nei confronti della gente e la dimenticanza di alcuni di loro si fa sentire forte.

A volte non si sta tanto in attesa di un augurio di facciata di tizio o caio, contano poco, si spera piuttosto che tizio o caio si ricordino di te.

L'avevo accennato nel post precedente: in macchina parlavamo io e mia madre del più e del meno e mi chiedeva del mio ex, le rispondo come al solito ovvero che non so nulla di ciò che faccia ora. Con un po' di rammarico e rabbia mi diceva che non aveva ricevuto un augurio da parte sua e che avendolo provato a chiamare non rispondeva o trovava il telefono spento.

Mia madre è un'altra di quelle poche persone genuine, a volte è pura fragilità ed è facile per lei che si affezioni alle persone con cui mi vede e che porto in casa. M. ha passato un paio di mesetti a casa mia e mia madre lo voleva davvero bene.

Al di là di quello che è successo poi, M. ha evitato di parlare con mia madre che di tanto in tanto tentava di fargli una telefonata che lui puntualmente rifiutava o non rispondeva. Mi spiaccio di questo suo comportamento e di tanti altri che mantiene nei miei confronti, non m'importa che creda più nei sentimenti che ho nutrito e nella stima che ho per lui, ormai ha la sua vita, avrà pure un compagno e qui mi permetto di aggiungere che sicuramente sarà una checchetta acida, perché M. non era così scontroso nemmeno con le persone che detestava.

Mo' mi aggredirà dopo sto commento ma non me ne fotte un cazzo perché io ci ho messo un velo pietoso sopra, voglio ben sperare che una parte della persona che ho conosciuto io gli sia ancora rimasta ma, come ben mi ricorda, ormai abbiamo le nostre vite, ma quando mi vieni ad ignorare mia madre che ti ha voluto un gran bene e non ha fatto nulla per porterti ferire come tu invece sostieni abbia fatto invece io, a sto' punto sì che mi offendo e ti sputo veleno di santa ragione, caro M.

Alla fine dopo averlo esplicitamente rimproverato le ha mandato un SMS... ormai di pessimo gusto.

Lasciando stare i miei sfoghi plateali, che sono un chiaro modo per comunicare non solo con il diretto interessato ma anche quello di lasciare un messaggio di pura retorica ad altri che magari con altre persone si son comportati nella medesima maniera, eccovi la lirica che vi accennavo:

PERFETTA|SIMMETRIA

Ancora questo scuro, nuovamente questo silenzio, continuamente questo deserto.
Perviene l’oblio sicché ultima il calore. Quel che resta son lemmi mai proferiti.
Emergono novelli spiriti. Malanimo e fervore alcuno. Parole finora nessuna.
Come liturgie ancestrali t’immergi nelle acque della dimenticanza affinché, forse,
queste leniscano, con tocco miracoloso, la lancinante dolenza dell’acrimonia che nutri in me.
Ti ribadisco, l’amor non va medicato né il suo rimpianto eclissato. Tutto scorre, ancora...
…dopo, forse, il riposo.

Non la voglio!!!

Sat, 01 Apr 2006 19:38:28 GMT

Ennesimo Sabato a casa, visto che nonostante vado elemosinando uscite a pseudo amici e conoscenti mai disponibili.
Non essendo andato in disco mi sono sparato musica house in da house a palla :) e la mia camera, si è trasformata in una disco, io coglione che ballavo solo ho deciso di chiamare mia sorella, che al ballare ha preferito invece sfogliare i miei diari scolastici. Leggeva le frasi di questa o quella compagna, frasi carine, frase di circostanza, frasi proforma, frasi da leccaculo, frasi che annunciavano primordi di amicizie, insomma… parole, soltanto parole.
Nella sua ingenuità mia sorella mi chiese se fossi rimasto in contatto con qualcuna di loro, le risposi di no e con toni collerici mi chiese perché, sollevai le spalle e a denti stretti con una smorfia in viso di non curanza accennai un “buh!”… continuò a sfogliare le pagine dei miei diari e leggere versi e versetti scritte da piccole donne apatiche, confidenze di alcune, consigli di altre… chi sono queste persone oggi? Perché capita di perdersi di vista?
Poi ho sfogliato un altro diario, ho trovato tutti i biglietti del bus che da Caltagirone mi portava a Catania. Avevo… quanto? 15 anni? E già sognavo l’evasione dalla mia realtà… mentre gli altri stavano a deturpare i banchi di scuola, io durante quelle ore desideravo una vita diversa, desideravo il mio ragazzo, che puntualmente un paio di volte a settimana uscendo da scuola raggiungevo con il primo bus. Voltando pagina, trovo sue foto… io e mia sorella commentiamo, un sorriso appena pronunciato che nascondeva nostalgia, forse, sofferenza, anche, senso di solitudine, sicuramente.
Altro diario, altro anno, cambiano firme, cambiano foto, cambiano orari, stesse parole.
Altro diario, quante pagine bianche, tante.
Altro diario, cartoline di persone lontane mai conosciute, anche loro scrivono frasi stucchevoli di circostanza, ma chi siete? Altre foto, svenevoli abbracci, ancora parole melliflue.
Quinto anno, è forse il più triste fra i miei diari. I tratti della matita sono leggeri quando annoto i compiti, ma qua e là durante una soporifera lezione di filosofia o di latino, disegnavo figure astratte, o proiezioni di sogni. Quell’anno non l’ho mai completato. Non ne ho la forza, la voglia, non mi sento sereno ma il guaio è che non lo sono mai stato.
È vero sto continuamente a piangermi addosso, mi spiace autocommiserarmi, ma se non mi piango io chi dovrebbe farlo? Potrei alimentare ancora questo sentimento così facendo, o forse darmi la rabbia giusta che mi sproni a svegliarmi prima o poi.
Mi fa paura crescere ed io sto crescendo, non lo sento, non sento la differenza tra il Marcus di quei diari e il Marcus di oggi, la mia vita non l’ho mai vissuta in una linea temporale, ma lo vedo nei comportamenti degli altri. Gli altri non mi vezzeggiano più, gli altri avanzano pretese, mi assegnano incarichi, ruoli, responsabilità, decisioni, gli altri adesso usano vezzeggiativi solo per insultarmi.
Mi fa paura quel che mi si chiede oggi, lasciare da parte i sogni, lavorare, continuare a studiare, non vivere di amori, di aspettative, vivi dell’oggi, fai sacrifici per realizzarti. Già, qualche anno fa mi sentivo immune dagli impegni e non mi operavo a far nulla, solo a trovare un angolino dove star sereno in compagnia di qualcuno che mi trasmettesse serenità, ora non mi è concesso pensare alla felicità, la società vuole che mi adegui affinché mi renda utile con le mie braccia e la mia mente per l’intera collettività, ma io non voglio vivere nel loro mondo… voglio il mio angolo di serenità, fatto di melodie, di celi azzurri, di spazi verdi, di fiori, di alberi, di uccelli, di mari profondi, di una musa.
Voglio il mio paradiso, la mia pace, il mio riposo, non voglio uomini, non voglio sogni, non voglio servire la nazione, non voglio amalgamarmi, non voglio cambiare, non voglio vivere in questo mondo.

>> Ecco cosa voglio! <<

>> Cardiopatia <<

Urlatemelo!

Tue, 28 Mar 2006 17:25:07 GMT

Questo post vuole essere l’ennesima autocritica ma anche un modo per denunciare lo squallore che continuamente l’ambiente gay me ne regala visione.
Era da un po’ che non sputavo sentenze, forse perché ho schermato la mia sensibilità con un muro di indifferenza, ma quando sono solo, prima di andare a letto, fisso il soffitto ed inizio a vagare fra sterminanti pensieri, ricordi, immagini, proiezioni, logiche disconnesse.
Mi rimproverano di non essere capace di rinnovarmi, di cambiare, mi rimproverano di ergermi a livelli che non dovrebbero appartenermi, di giudicare senza conoscere, me lo rimproverano il più delle volte persone riprovevoli il ché per tanto non mi tange molto, perché avrei molto di più da che rimproverare loro.
Non riesco a non farmi meraviglia come siano gli altri a non cambiare, come si lasciano andare solo a inutili chiacchiere e alla leggerezza del piacere delle carni. Mentre fino a qualche tempo mi proclamavo un astenuto, un asessuato e non accettavo qualsiasi forma di approccio orientato, ora riesco di nuovo a concedermi, ma provo disprezzo, non tanto per gli altri, ma per me stesso, perché non faccio che proclamarmi coerente con le mie scelte, e adesso non lo sono.
Mi illudo ancora di poter conoscere gente saggia, ma forse la saggezza non appartiene agli uomini o forse non sta a me riconoscerla. Incontro un via vai di gente. Gente che in chat, in conversazioni telefoniche si presenta in un modo, quieta, pacata, contraria al sesso facile e poi non esista a toccarti il pacco, denudarti senza neppure preoccuparsi del posto in cui ci troviamo ed io esanime lascio scorrere le loro mani su di me. Che violino pure questo corpo, infondo… è solo materia… ma che non mi chiedano se goda… di che dovrei godere? Di un fallo su per il mio orifizio posteriore? Di che? Del sapere di essere un misero ludo di cui presto ti stancherai? Del fatto che compiaccia un uomo libidinoso del doppio dei miei anni? Del trentenne inesperto che con il mio vissuto da meretrice svezzo? O del bel Adone che un paio di volte a settimana viene a farsi sviolinare? Del tipo che in videoconferenza mi dice che non esiterebbe ad incularmi?
Dovrei farmi elogio di questi e quelli complimenti sul mio aspetto? O quelli sul mio intelletto che questo e quello indicano recepire dalla mie parole amare? Dovrei farmi vanto di quattro miseri soldi intascati da un soggetto psicolabile dopo avermi praticato una lunga fellatio?
Di cosa dovrei andare fiero? Dei tanti che mi dicono “tu sei davvero diverso” perché la loro asserzione mi faccia sentire ancor più solo in questo mondo? Degli pseudo-amici che hanno delusioni d’amore a settimane alterne e me ne fanno confidenza ed io non riesco a dare loro conforto senza usare toni irrisori? O di quegli altri che mi scrivono messaggini di testo con un’infinità di asterischi e di T in mezzo a quel muto TVB?
Dovrei continuare a ostentare la mia avversione verso quegli individui che scopano in darkroom e che magari il giorno dopo negano pure di averci messo piede. O di quei poveri uomini di mezza età con le magliettine aderenti che lasciano desumere forme sinuose nel basso ventre, magari con la sclerosi multipla e riescono a mettere un piede avanti all’altro a stento, ma quel bacino lo muovono e come in pista e senza indugio ti si serpeggiano al tuo deretano.
Dovrei forse distinguermi perché abbasso lo sguardo quando qualcun altro mi fissa in modo imbarazzante? O perché quella sera ero stomacato dal quarantenne che esibiva la fede lucidata un attimo prima con liquido seminale appena caldo di fabbrica e che mi raccontava di avere una figlia coetanea mia ma questo non lo faceva affatto detrarre dal chiedermi se amassi farmi sodomizzare?
Cos’è che dovrebbe strapparmi un sorriso? Le battutacce di Zelig? O la mesta realtà, emulando un falso ghigno fra i denti per velare il pianto che ho dentro?
Di che dovrei vivere? Del presente? Del passato? O del futuro? Del ricordo di quell’unica persona che mi ha realmente aiutato a crescere, a migliorarmi, che mi ha sostenuto e seguito in ogni piccola mossa e che ora non mi rivolge più la parola?
Urlatemelo: “sei patetico!”. Lo sono e ne vado fiero. Lo sono perché sono un UOMO e non alludo al fatto di avere un fallo e due testicoli fra le gambe, sono un essere UMANO e provo pathos perché vivo intensamente ogni singolo istante della mia vita.
Sono patetico!

L'istantanea di un attimo. Cheese sorridi!

Sat, 11 Mar 2006 19:05:04 GMT

Ecco il picco calare sta per raggiungere il fondo per poi risalire e mantenersi lineare e stazionario per molto ancora. Sono in preda a non so che, non è nervosismo, non è ansia, non depressione. E’ un sentimento che non saprei e non vorrei descrivere, ma ho voglia di condividere con qualcuno i miei attimi.
Avete presente come ci si sente quando vi dicono “te l’avevo detto?!”. Ecco immaginate cosa si prova quando il vostro interlocutore siete proprio voi stessi: da un lato fieri di voi, perché quanto meno coscienti del fatto di non essere stupidi, dal altro ci si sente forse superficiali, perché pur sapendo dove sareste andate a parare vi siete lasciati trasportare da cose veniali, che alla fine male non è, almeno finché queste cose non fanno male a nessuno.
Sederò questo risentimento in un modo o nell’altro, alla fine sono bravo in queste cose. E andrò avanti con auto-esortazioni, auto-illusioni e auto-disincanti, finché di me non resterà solo il mio involucro scarnito, incapace di emozionare. Non sto facendo altro che raschiare il fondo, salvare il salvabile e farne tesoro, ma a che serve?
È tutto così stupido… ma non sta fuori il difetto, sta in me, qua dentro… stanno in me i canoni di valutazione delle cose e magari non sono tarati bene come credevo. Ma non può bastare una piuma che sfiora la mia essenza a far andare in panne la bilancia che equilibra il peso della mia anima.

Continuiamo a sfamare la carne con della carne, sperando di non diventare iperfagici… ‘sto c’ore dovrà stare ancora a digiuno

Un buon autorimprovero.

Sat, 04 Mar 2006 20:32:44 GMT

Eh no! Non ci siamo! Dov’è finito il vecchio Marcus? Non mi stai proprio piacendo, nudo come un verme, disarmato, inerme alla volontà degli altri… caro mio, così non si va da nessuna parte, non puoi pretendere di capire tutto e tutti.
Che fai? Ti stai ancora a ripetere memento audere semper, vedi che D’Annunzio non intendeva quello che fai tu.

I tuoi piccoli occhi li tieni sempre sgranati, Marcus, allora cos’è? Un sogno ad occhi aperti? Credici… hai sempre ascoltato i tuoi tanti egos e mo’ ci rinunci? Dov'è finito l'amor proprio? Non avere paura di sbagliare. Vuoi vivere i tuoi conflitti? Sai a cosa portano, no? - Sì – Ecco bravo, allora sai cosa fare.
Torna feroce. Torna a cernere finché il peso sarà sostenuto dal tuo crivello, tanto uscirà dalla macina della tua vita tanto dovrai ancora setacciare, caro Marcus. Non temere gli altri, non c’è peggiore nemico di sé stessi, no? Ebbene, vecchio mio, fai sì che in te regni solo concordia, sappi che in te c’è tutto ciò che vai cercando, tutto scaturisce da te, il bene come il male, l’amore così l’odio. Amati e odiati, amico! Ma credimi, nell’amare e nell’odiare non esistono ma, però, perché?, boh! Perciò ama e odia con decisione, senza mai ferirti, semmai... ferisci!